Wednesday, February 29, 2012

Perlonthong

Meski tampilan cuek ato perlontong itu cukup nyaman, ramah di kantong, dan menyenangkan, serta praktis. Pikir pikirlah dulu sebelum memutuskan untuk menjadi perlonthong sejati. Meski ada pepatah yang mengatakan jangan menilai buku dari cover nya saja. Beginilah ilustrasi lebay yang sering terjadi di kehidupan nyatah.




Sunday, February 26, 2012

Saturday, February 25, 2012

Beginilah Seharusnya Desain Kartu Nama Jaman Sekarang

A. Tampak Depan
 













Keterangan
1. Nama asli : Emang gak menarik sih kalo harus naruh nama asli, apalagi
yang namanya ndeso kayak saya. Tapi tenang aja coy, bisa di akalin di no 2 yaitu
nickname

2. Nickname : Ini bagian yang keren dari kartu nama moderen. Nickname
membuat kita terlihat tampan dan yahut. Sangat cocok untuk ajang kenalan
ke gadis gadis muda

3. Telfon rumah : Mesti sudah gak populer dan ketinggalan jaman, jangan sekali
kali meninggalkan nomer telfon rumah di kartu nama. Siapa tau kenalan
yang kita pnya gak punya hape. Nomer rumah masih merupakan idola para
pemakai telfon umum dan wartel.

4. No Hape : Hari ini kalo gak punya hape namanya bukan anak gaul TITIK.
Gak ada penjelasan lebih lanjut untuk masalah yang satu ini,

5. Pin BB :Siapa sih yang gak kenal BB, smatpon super canggih yang terkenal
dengan fitur chatting yang mendunia yaitu BBM. PIN BB juga menunjukan
status sosial seseorang. Taon 2012 gitu loh gak punya pin BB? Tinggal di goa ya?
Ntar kalo di tanya “pin bb lu berapa sih?” Mau jawab apaan coba? Kan malu

6. Alamat pesbuk : Penting banget neh pesbuk. Merupakan sarana promosi diri,
promosi produk, cari pacar, maen game, pamer liburan ke mana, ceting, dan
masih banya lagi fungsi FB. Mungkin cuman menanak nasi sama mendinginkan
minuman ala lemari es aja yang tidak dipuyai FB

7. Alamat Twitter : Twitter penting banget neh. Selain fungsinya hampir sama dengan FB. Twitter bisa juga dijadikan alat untuk memata matai orang yang kita ajak kenalan sedang
ngapain aja.

8. Google + : meski belum sengetop pesbuk dan twitter. Social media besutan
google ini bisa dijadikan sarana unjuk gigi kalo kita tuh eksis dan gak gaptek2 amat

9. Flickr : Bagi yang punya kamera MUAAHAL pastinya sayang untuk melewatkan
aplot foto di flickr. Para kenalan dipastikan berbondong2 ngantri untuk dijadikan
model poto sodara sodara semua.

10 & 11. alamat yahoo messenger dan google messeger : kalo yang ini untuk
ceting aja sih.

12. Poto (kalau merasa cukup tampan ato cantek) : Ingat!! Jangan sampe salah
memilih poto yang akan dipasang di kartu nama. Pastikan pose se GAOL dan
se aptudet mungkin sesuai dengan trend yang ada di kalangan ABEGE.

B. Tampak Samping


















Gak perlu menambahkan apa apa pada bagian samping kartu nama. Karena dijamin 100% gak bakal ada yang memperhatikan bagian samping kartu nama ente ente semua

C. Tampak Belakang














Bagian belakang kartu nama merupakan bagian optional. Boleh dikosingin atau boleh juga dikasih gambar2 semisal tokoh faforit, idola kita ato hobby, dan boleh juga dipasangin poto meja KANTOR ato tempat KERJA kita supaya semua orang tau kalau sodara sodara bukanlah pengangguran.

Perbedaan Si Kayu dan Si Miskun

Beginilah kira2 perbedaan tanggapan orang terhadap si kayu dan si miskun dalam beberapa hal.

Note : gak ada maksut merendahkan kaum marjinal, dikarenakan semua kaum itu pada dasarnya marjinal dalam salah satu hal. Apa sih marjinal?


Friday, February 24, 2012

Sindrom Makan Apa "ea"

Pernahkah sodara sodara sodara sebangsa dan setanah air bingung gak bisa makan? Jangan kawatir lah karena djamin ente ente gak bakal sendirian di dunia ini. Cukup search di twitter dengan kata kunci "makan apa ea" dan ujung2nya sodara sodara akan menemukan hal seperti dibawah ini








ato ini?







lagi






lagi






ini lagi







dan lagi






dan lagi lagi ini?







Akhir akhir ini atau boleh dibilang semenjak meledaknya jejaring semisal facebook dan twitter dan kawan kawan. Manusia semakin terbuka dan kreatip untuk berkreasi seenak udelnya. Bahkan mereka gak segan segan untuk meng-ekspresikan dirinya dalam hal se-sepele apapun tak terkecuali hal yang menyangkut perut yaitu makan.

Kalau jaman dulu sebelum ada yang namanya telfon umum, urusan manusia tentang makan sangat simpel. Misal perut lapar ya tinggal masuk dapur bagi yang orang rumahan atau ke warung, pesen makanan, trus dimakan, dan selesai. Nah semenjak adanya smatpon dan social media, urusan mengisi perut jadi se complicated ujian aljabar semester akhir.

Contohnya kalo perut lapar harus repot2 dulu buka facebook ato twitter trus nulis "enaknya makan apa ea?" Dan gak berhenti sampai disitu, doi doi masih disibukkan kalau ada yang komen, ada yang njempol yang tentunya harus komen "thanks eaa udah di like" dan komen2 tetek mbengek lainya. Pokoknya ruwet bin ribet.

Kadang ane curiga si pelaku pembuat status "makan apa ea?" itu beneran bingung pengen makan gara2 kebanyakan duit, ato bingung pengen makan apa karena gak punya duit ya? Yang namanya ber ekspresi sih emang sah sah aja. Boleh saja sih mereka bilang suka suka GUWE lha wong ini facebook GUWE ato Twitter GUWE, cuman mbok ya kata "ya" nya itu gak usah diganti jadi "ea," lho . .

Kesimpulanya marilah kita membuat hidup kita sesimpel mungkin dalam urusan makan. Toh manusia purba jaman dulu gak segitunya kalau menyangkut makan memakan dan mereka tetep aja dikenang sepanjang masa.


Thursday, February 23, 2012

Memindah Blog dari Wordpress ke Blogspot

Mumpung lagi nganggur dan lagi bangga2nya habis pindahan dari blog lama wordpress ke blogspot, ane akhirnya memutuskan membagi ilmu yang paling berharga di dunia ini. Yaitu ilmu memindahkan blog dari wordpress ke blogspot tanpa harus mengetik ulang ato mencopy pasti isi blog. Adapun alat2 dan perlengakapan yang diperlukan adalah sbb :

- Komputer : Komputer merupakan sarana vital untuk boyongan ini. Bagi yang gak punya komputer mending pinjem sama temen ato pergi ke warnet dulu lah. trus lanjutin baca post ini.
- Internet : Ye eyalah harus pake internet. Lagi2 yang belum punya modem dkk mending pinjem temen dulu ato pergi ke warnet aja.
- Bisa Baca : Kalau gak bisa baca dijamin gak bakal bisa mengerti isi dari post yang ane buat ini.

Setelah semua sarana dan prasarana lengkap, waktunya kita mulai boyonganya dan diiringi dengan berdoa agar gak mati lampu ato tiba2 komputernya meledak.














Pertama yang dilakuin adalah log in ke account wordpress sodara2 sebangsa dan setanah air trus cari menu Tools > Export seperti gambar diatas. Habis itu download lah file export an tersebut di tempat yang aman dari jangkauan tikus.
















Kedua meluncurlah ke situs http://wordpress2blogger.appspot.com dan convertlah sesue dengan petunjuk yang ada di dalam website tersebut. Sesudah semua beres, simpan lagi hasil convert an ke tempat yang lebih aman dari tempat untuk menyimpan file yang aman dari jangkauan tikus yang tadi. (tuh kan harus bisa baca biar bisa pindahan)
















Ketiga langsung log in ke account blogspot yang telah kita buat untuk rumah baru. Cari cari Settings > Other > Import blog. Importlah file yang sudah di konvert dan disimpan di tempat aman tadi. Dan jreeeeng! pindahan resmi dan dipastikan sukses berat.

Terakhir jangan lupa bersujud dan bersukur karena proses pindahan blog berjalan lancar dan tanpa ada rintangan apapun.

Prediksi kalo ada tanggapan :
- Ah kalau cuman pindahan blog aja anak SMP juga bisa bos > Biarin
- Ini mah sudah banyak di bahas di mana2 kaleee, kemana aja yang nulis nih > Ya ya. biarin aja.
- Gak penting amat tulisan ini. gak ada untungya deh kayaknya baca tulisan ini > Biarin


Buanglah Sampah di Tempat Sampah


Dimulai dari kita TK -bagi yang pernah TK- dipastikan sudah familier dengan yang namanya slogan “Buanglah Sampah Pada Tempatnya.” Sebuah kalimat yang standar ambigu yang sangat mudah diingat dan manjadi salah satu propaganda program save our planet ato stop global warming. Dikatakan ambigu dikarenakan doi bisa dipersepsikan berbeda menurut masing masing individu.

Setiap orang mempunyai standard dan ukuran tersendiri dalam masalah sampah dan tempat sampah. Sabage contoh kambing misalnya. My brother in crime yang satu ini lebih memilih untuk menyulap kamar sekaligus kandang yang multifungsi. Selain berfungsi sebage tempat berteduh dan beristirahat doi memang sengaja memparalelkan fungsi kandang doi sebage tempat sampah juga.

Bagi sebagian orang lebih memilih sungai sebage tempat sampah dikarenakan mereka pikir emang sungai merupakan tempat sampah mereka, selain hemat cepat dan gak ribet sungai memang sudah terkenal mampu menyamarkan berbage macam sampah. Mulai dari kuda, kucing, sampah basah, sampah kering sampe bayi pun bisa di amblaskan sama yang namanya sungai. Ekonomis bukan?

Belum lagi jalan raya. Kalo boleh diusulkan di buku rekod dunia, Indonesia bisa dikatakan mempunyai tempat sampah terpanjang di dunia. Pinggir jalan dari Sabang sampe Merauke juga merupakan tempat sampah gratis yang popular di khalayak umum. Sambil naik mobil, motor, becak ato bahkan sepatu roda kita bisa dengan asyik mempercantik jalan dengan yang namanya sampah.

Padahal kalo dipikir2 dimanapun sampah itu dibuang , tetep aja tempatnya masih di bumi juga n ujung2nya dalam 1000th ke depan bumi akan menjadi gumpalan sampah di alam semesta. Dipastikan warga planet Jupiter bakalan ketawa ngakak sampe njungkling melihat gumpalan sampah berevolusi mengelilingi Matahari. Sukurin bagi generasi penerus yang nanti bakalan bersahabat karib dengan sampah.

Harusnya slogan “Buanglah Sampah pada tempatnya” diganti menjadi “Buanglah Sampah Pada Tempat Sampah Yang Terbuat Dari Apa Aja Asal Sampah Tidak Berserakan Kemana Mana dan Bisa Dipungut Oleh Tukang Sampah yang Nantinya Akan Dipisah2 dan Diolah Menjadi Pupuk Atopun Didaur Ulang Sehingga Mampu Digunakan Untuk Kebaikan Kita”

Kalo masih bebal juga boleh lah kita usulkan UU tentang buang sampah. Misalkan buang sampah sembarangan dicambuk 29 kali pake cambuk sapi di depan kantor KUA dan disaksikan Bapak Camat dan perangkat Desa serta dikenakan biaya tiket nonton sebesar Rp.750/kepala. Disamping menimbulkan efek jera, hukuman ini berfungsi sebagepembuktian eksistensi hukum bagi para pelaku Poligami yang emang doyan keluar masuk KUA bahwa bukan cuman masalah poligami gak penting aja yang punya Undang Undang.


Thursday, February 9, 2012

Geng Motor Cewek Macho Performance


Berhubung baru baru ini dunia pertipian dan pertuiteran dihebohkan sama kelakuan ABG cewek yang tergabung di salah satu geng motor di salah satu daerah di Indonesia yang bernama "Cewek Macho Performace," maka sebage orang yang aptudet pada perkembangan berita dan peristiwa, tidak lengkap rasanya kalo tidak ngebahas apa itu yang namanya geng motor, terutama geng motor cewek. Sayang nya ane cari2 pidio nya udah pada di delete jadi yang terpaksa cuman dapet screenshoot nya.

Apa sih sebenernya geng motor cewek itu dan bagemana cara kerjanya? ane coba nyimpulin kalo geng motor cewek itu adalah sabage berikut :

1. Harus Punya Motor :
Ya eyalah harus punya motor, namanya juga geng motor. Kalo gak punya motor mendingan ikut geng ndarat aja atau ikut geng kobra sekalian. Kan udah jelas tuh di poto2 diatas, mereka pada naek motor semua.

2. Harus Punya Minimal 2 Anggota atau Paling Banyak 12 Anggota :
Kenapa harus ada minimal? ya kalau cuman sendirian bikin geng mah bisa balik digebukin kalau nge bully orang. Dan kenapa harus ada maksimalnya? ya kalau anggotanya terlalu banyak malah ntar dikira ABG2 geol lagi pengajian. gak seru dan kesan sangarnya udah ilang.

3. Kalau Gajian Harus Tepat Waktu :
Kalau di liat dari percakapan mereka di pidionya, salah satu alasanya adalah si yang di pukulin ini punya utang sebesar 200rb dan cuman di bayar 100rb. Trus ditanya kapan balikinya? janjinya sih pas gajian, padahal di pidio itu mereka bilang udah tanggal 4. ane curiga neh cewek yang di aniyaya gajianya molor jadi gak bisa bayar utang tepat waktu. Harusnya yang di gebukin tuh boss nya yang telat bayar gaji.  ABG oh ABG kenapa mikirmu pendek amat ya.

4. Harus Pakai Pakaian yang Tahan Gunting
Kalau yang satu ini sih wajib dipunyai semua anggota geng motor cewek. Namanya cewek tuh kemana mana ya bawa gunting doong. Kalau cuman pakai pakaian dari kain mah ya tau sendiri dong hasilnya. Tuh baju sama clana habis di bantai sama yang namanya gunting. Lagian aneh juga tuh cewek2, mau nongkrong aja kok bawa gunting. Kenapa gak sekalian bawa cangkul sekalian untuk kamuflase. Jadi kalau ketauan orang ya tinggal pura2 nyangkul aja to.

Ya itu tadi salah banyak dari kesimpulan ane tentang geng motor cewek. Bukanya mau menertawakan kesialan orang laen atau merendahkan geng motor sih. Cuman kalau mau bergaul ya harus dipikir2 dulu. Jangan sampe cuman ngejar kata "GAUL" aja sampe salah pergaulan dan jadi terkenalnya malah gara2 aib. Waktunya balik ke sekolah yang bener ya generasi muda penerus bangsa. Alah . .





Saturday, February 4, 2012

Arti Status Facebook Dalam Kacamata Antagonis

Akhir akhir ini di dunia maya lagi getol2 nya ngebahas masalah facebook yang konon bakal melepas sahamnya untuk umum. Nilai yang di taksir gak main2, sahamnya mencapai 45 Triliun rupiah kalau di kurs kan ke rupiah tentunya.

Sementara yang empunya sibuk mikirin duit sebanyak itu mau diapaain dan dipastikan gak bakal bikin status semacam "duit sebanyak ini enaknya di apain eaaa?"  ane pengen ngebahas si sapi perah penghasil uang yang disebut user facebook. Sebenarnya inti dari facebook adalah mengabarkan melalui status dan berbonus fasilitas lain semacam upload foto dan ceting dan sebagainya. Kenapa hanya dengan adanya fasilitas "mengabarkan" ini saja si facebook bisa sangat mendunia? alasan utamanya sebenarnya hanyalah simplisitas. Coba bayangkan kalo gak ada facebook, misalkan orang yang eksis banget di facebook akan sangat kerepotan kalau mau mengabarkan sesuatu ke khalayak umum. Masak mau ngabarain "Lagi nyalon" harus repot2 ke masjid/musolla dan tereak2 pake corong pengeras suara? kan gak praktis dan harus bolak balik ke masjid/musolla kalau mau mengabarkan sesuatu. Untuk itulah facebook di ciptakan.

Nah, status inilah yang pengen dibahas disini. Kalau dulu diawal2 kemunculanya mungkin kita masih menganggap semua user facebook itu baik hati, protagonis, informatif dan modif lho. Masih baru coy, jadi wajar2 aja kalau maruk. Tapi kalo dari jaman Dinosaurus sampe sekarang statusnya itu itu mulu, maka si user2 informatif ini boleh lah di cap sebage pen-status antagonis. Namanya pemeran antagonis kalau di Sinetron tuh mau ngapain aja tetep aja tujuanya jahat.

Berikut ini status2  dari user antagonis dan diartikan secara antagonis :

  • "Lagi banyak kerjaan di KANTOR" status ini artinya adalah. "Eh ini lho GUWE orang KANTORAN. lagi sibuk coy, emangnya elu2 pade yang baca status ini. pasti pengangguran semua"

  • "Enaknya Ngapain Ya" status ini artinya adalah. "Guwe lagi gak NGANTOR neh, boleh doong sekali2 ngapain gitu. emangnya elu2 pade yang baca status ini. kuli bangunan aja facebook an. angkut tuh batu bata sampe mampus."

  • "Lagi bersama pacar, sayang banget sama pacarku" status ini artinya. "ya eyalaah guwe okeh. punya pacar coy.
    jangan disamaain lah sama kalian2 yang jomblo. di dunia ini hanya ada satu orang yang punya pacar. GUWE!!"

  • " @Biskop nonton Goyang Pocong" status ini artinya adalah "Eh kalian semua, GUWE lagi di bioskop nonton neh. di dunia ini cuman gw aja yang sanggup beli tiket buat nonton bioskop. kalo perlu neh bioskop GUWE beli"

  • "Lagi di bengkel benerin MOBIL (dipertegas dengan upload foto dengan bekgron mobilnya)" status ini artinya adalah "Alah palingan yang baca status ini kagak ada yang punya mobil kayak GUWE. GUWE pastiin kalo berangkat kerja pake sikil semua. jangankan ke bengkel mobil, pegang gerbanya bengkel mobil aja pasti gak pernah"

Semoga kita bukan termasuk user yang antagonis


Wednesday, February 1, 2012

Negara Kita Itu Kaya. Kata Siapa?

Mumpung lagi emosi gara2 denger berita di TV yang menceritakan bahwa China (baca caina) memberikan kredit lunak sebesar beberapa juta dolar pastinya ane kagak tau, tapi yang jelas yang namanya pinjaman lunak itu sama dengan UTANG. Maka diputuskan untuk merasani orang2 yang sukanya menyleotkan kata utang menjadi kredit lunak ato pinjaman lunak dan sebagenya.

Yang ane gak habis pikir adalah kenapa neh Ibu Pertiwi ini tidak bosan bosanya ngandelin hidup dari yang namanya utang. Katanya sebodoh2nya keledai gak akan jatuh di lubang yang sama. Nah berarti kita ini apa? Onta gurun pasir yang kejebak ke kubangan oasis fatamorgana?

Bukanya dari bayi baru mbrojol sudah diperkenalkan dengan istilah "Negara kita ini subur,makmur, loh jinawi dan sebagenya sebagenya" Tapi kok ya sampe ane berumur setengah tua ini masih saja belum mengalami hidup di negara yang katanya KAYA ini dengan riang gembira dan damai.

Padahal kalau dipikir2 kita ini kurang apa? Air tinggal minum, beras tinggal nanem, kayu tinggal nebang tanpa ikut2 nanam, laut tinggal nguras hasilnya tanpa harus menanam benih ikan, mungkin yang kurang cuman 1 yaitu kurang mukul kepalanya para orang tamak, serakah gak tau malu pake palu. Mari kita lihat kekayaan bangsa tercinta ini.

1. Air : Dari ujung barat sampe timur yang namanya air tinggal nelen aja. cuman ulah manusia2 ajaib aja yang bikin air tanah ato sungai jadi semacam tempat sampah dan sarang racun bagi rakyatnya sendiri. hasilnya adalah kita harus beli air di negeri penuh air ini. salah siapa? ya salah sendiri. Pemerintah kan juga banyak urusan, gak level kalo cuman ngurusin air. yo ra pak?

2. Beras dan pangan : mungkin cuman Blekberi sama Aiped aja yang gak bisa tumbuh kalo ditanem di tanah tercinta ini. sisanya tingal nanem trus siap untuk mengisi perut lapar (menunggu panen tentunya.) Faktanya? kita harus impor segalam macam pangan untuk menyuapi rakyat yang sudah patah semangat ini. Jadi memang benar kalo tukang cukur rambut itu gak bisa motong rambutnya sendiri. lho

3. Bahan Tambang DKK : kalo ini anak SD juga udah tau kalo alam kita kaya akan bahan tambang dan konco2nya. trus kemana perginya mereka? kemana aja asal jangan kembali ke rakyat. Rakyat itu cukup tau kalo bbm dkk itu mahal dan belinya kadang harus antre. Kalo bisa jangan beli yang bersubsidi lho ya? kasian nanti anggaran belanja negara membengkan gara2 subsidi rakyat kecil ikut meroket. Biarkan saja orang2 kaya yang memakai barang subsidi, kan mereka udah kaya. Mereka yang bermobil mewah jauh membutuhkan BBM daripada ABG yang ber goes goes pake sepeda seli dan Pixi.

5. Penduduk : Dari sekian juta penduduk negara tercinta ini, ane yakin ada berjuta2 otak cemerlang yang sanggup mengubah negara agraris katanya ini menjadi lebih baik. Tapi nyatanya ya kita dibiarkan saja mengganti tanda tangan dengan cap jempol gara gara buta huruf dan gak ngerti apa itu tanda tangan. Orang kelas biasa emang gak perlu kok sekolah tinggi2, nanti kalo pinter malah kaget liat duit banyak. Makanya ada kebijakan kalo sekolah itu memang mahal, sekolahanya sih gratis tapi yang lainya juga harus bayar. Emang gaji tukang kebun sekolahan pake uang dari Arab? Uang pajak yang dibayar oleh rakyat jelas gak cukup lah kalo hanya menciptakan sekolah yang bener bener gratis. Lha wong Gayus ke Thailand aja ngabisini bermiliar2 kok, kan masih kurang banyak lagi dana pajak yang dibutuhkan untuk mengirim Gayus2 baru mengetahui indahnya Luar Negara. Orang kecil ya ngalah sajalah.

43. Hutan : ya elaaah. kalo yang ini mah jelas2 bukan untuk kemakmuran rakyat lah. cukup para pemegang PPH eh KPH ato HPH, pokoknya yang punya ijin nebang hutan itu lah. Gak usah dibahas kalo yang ini,  orang kita juga dulunya gak ikut nanem. Biar orang2 yang merasa nanem nih pohon aja yang menikmati hasil dari kerja keras mereka menciptakan Indonesia yang hijau ini.

Itu tadi sedikit penjelasan tentang kayanya negara ini. Jangan ngutang aja pak, sekali kali ngasih utang sama negara lain gitu lho.

Intinya adalah kayak kata mbak Inul. Indonesia ini kaya? kata siape? ya KTM laah